校园笑话第2辑

曲曲

●成绩期中考之後,数学老师要发表成绩,他说:"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"●含笑九泉有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』！哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。●起立某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,Ａ：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！●学英语一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus )爷死（yes )哥死（girls）妹死（Mis?)... ...死光（school）●地理考试地理考试时, 老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公, 大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山, 当他爬到新加坡的时候，突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑进名古屋, 赶紧关上澳门。●委婉教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情."比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"●蟑螂的故事俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！●两次刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：：大学期间累计作弊两次者劝其退学。：大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：：大学期间累计结婚两次者劝其退学。●非洲野猪生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为发火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”●打分这是班主任讲的笑话从前有位老先生给学生打分, 只给三种评分最好叫 放狗屁其次叫 狗放屁最差叫 放屁狗●杀猪的甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：「天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？」●半夜鸡叫　　上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。　　老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：　　　　　Ｌａｎｄｌｏｒｄ　地主，是由ｌａｎｄ　土地，　　　　　ｌｏｒｄ　主人，两部分组成的　－－　“土地”　　　　　＋“主人”　就是“地主”　　接着，老师又向大家提问：ｍｏｔｈｅｒｌａｎｄ是什么意思？　　“地主婆！”大家异口同声回答。●教授说....有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.●下凡这是发生於某学长寝室的真实故事:发哥新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已, 直道" 真像仙女下凡...." 其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备" 惊奇"一下; 结果看完後只有一个问题: " 你这个仙女下凡时....是脸先著地吗 ? "●动物老师: 你脚上穿的是什么?学生: 是皮鞋老师: 那皮是从哪儿来的?学生: 是从牛身上来的老师: 那么, 供你皮鞋穿, 还供你肉吃的动物是什么?学生: 是我爹.●言简义赅我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿急。”。?●对联国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」●测谎器爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"德华回答道:"Ａ" 测谎器响了!德华又说:"Ｂ" 机器也响了!德华又改说:"Ｃ" 机器又响了!爸爸很生气的叫道:"我以前都是得Ａ的!"这时,测谎机却翻倒了!●验算一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....那学生同一题掷好几次....便问那学生为什麽??那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??●点名有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去, 同时借此认识学生可是有一本, 她喊了十次都没人来领........"黄肚皮! 黄肚皮! ..... 怎麽搞得, 人跑哪去了!!" .................最後全部发完後还是剩下那一本, 於是 "还没拿到的人举手!!"这时有个个子小小的女生举了手, 老师问: "你叫什麽名字?"".....黄月坡, 老师........"●惩罚法律学校的一次考试："重婚罪的惩罚是什么？"回答："两个丈母娘"●考完了王友期末考试成绩不理想. 于是给弟弟拍了个电报, 请父亲作好思想准备.不久弟弟回电:" 父亲已经准备好, 现在请你作好思想准备."●作弊＂波洛涅斯由于作弊被开除了．＂＂怎么回事啊？＂＂在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．＂●教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".●规定一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。 哗然。●清华教师清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”●要公猪才行乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”老师问：“这事你爸爸不能做吗？”“不行，一定要公猪才行。”●味道语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。可是，张三拒不承认睡觉。张三：我没有睡觉。老师：那你干吗闭上眼睛。张三：老师，我在默念课文。老师不信，说：那你干吗直点头。张三：老师，你讲课讲的很好。老师还是不信，说：那你干吗直流口水。张三：老师，你的课讲得很有味道。●日行一善老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」两位学生齐声答到：「有啊！」老师问：「做了什么事？」学生：「我们扶一位老太太过马路。」老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」●结 论课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。●各有解释一学生提出“打人与被打有何不同” ，请教老师。 历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。 英文老师：打人是主动式，被打是被动式。 物理老师：打人是施力，被打是抗力。 教导主任：各记大过一次。●一个心不在焉的教授“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。“在你的脚上呢，”有一个学生说。“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”●有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，我明天再来吧。”●心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”●眼睛长在前面老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”●什么是赤壁之战？学生：“老师，什么是赤壁之战？”老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”