精品色情笑话无限（10篇）

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精品色情笑话无限（10篇）1。厉害的武器                                 有一对夫妇上山去打猎，到了山上发现忘了带枪，慌忙下山去拿枪。走到半山腰，突然窜出一只老虎，这个男的急中生智，脱下裤子对着老虎。老虎也没有见过这东西，一下愣住了，这对夫妇趁机溜走了。老虎百思不得其解。这天，老虎看见一位老妇人，就拦住她向她诉说那天的事情，并问那是什么武器，威力大不大。只见老妇人吓的面如土色道：厉害，厉害。一边脱下裤子道：你看，六十年前我挨了一枪，现在还没长好。 2。聪明人                  有三个伙计同在一家工厂工作，一个是波兰人，一个是意大利人，另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是，经过一番商量，他们决定等老板一走也早早回家。这天，老板又早早地离开了，于是他们也各自回家了。                                 犹太人为了第二天能够早起，回家后便倒头便睡。                                 意大利人回家后便开始做饭。                                 波兰人为了给妻子一个惊喜，回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门，发现妻子和他的老板在床上，于是便轻轻关上门离开了。                                 第二天，当他们商量是否再次早回家时，波兰人拒绝了。他们问他为什么，他说：“我可不敢早退了，昨天我差点被老板逮住！”3。一半                                 话说一海员逛红区，你想六个月没见过女的，见了母猪都双眼皮儿，终于找着一位，经过一番讨价还价四十，一炮，行，结果一掏兜儿不多不少，二十块。这整个一晴天劈雳，这哥们儿就差给那只鸡跪下了。大姐，可怜可怜我吧，六个月没沾过女的了，好歹让我将就一炮吧。那鸡都是见钱眼开的主，二十就想上姑娘的身，姥姥，没们儿。这哥们一看这事要黄，尿都出来了。死缠硬泡，最后和小姐达成了协议：钱付一半儿，那话儿也只能进一半儿。海员一口答应。接下来宽衣解带。做那苟且之事。谁曾想那哥们儿最近火大力大，加之鸡姐最近水多，一下尽根而入，好，全进去了，这下鸡姐那干呢，便和海员大哥理论起来，说好付一半儿只能进一半儿，你怎么全进去了？海哥辩道：咱也没说好放那一半啊，再说光放后一半儿，我前一半儿往那儿放啊？鸡姐一想，我今儿算是认了( 4。飞虎队                  香港飞虎队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲。 有一年轻人报考，教官给他做测试：把他的衣服扒了，挂一铃铛在男根上，然后叫一穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的，只听到：呤呤。 “OUT”，教官说。年轻人不服，说“我不相信教官能不反应”。 于是教官也扒了衣服，挂一铃铛在男根上，叫一裸体的GIRL在他们面前一扭一扭的，“呤呤”，年轻人的大响，教官的没动静。 年轻人服了，沮丧的弯下腰解铃铛，屁股翘得老高。 “呤呤，呤呤”，教官的大响！ 5。同一件事情                                 当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去，并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。                  到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”                  于是儿子便慢慢地叙述着：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……” 6。横梁                  有个好心人，很热爱帮助人，有一天晚上下班后，他骑着自行车回家，看见有一个少女一个人走夜路。                  “我送你一程怎么样啊？”                  “好的啊，谢谢了！~~~~可是我坐哪里啊！？”                  “你就坐在前边吧！”                  于是就上路了，过了一会那女孩到家了。                  “谢谢你了，好心人。”                  这时那女孩借着屋里的灯光看到了，那个人骑的自行车根本没有前边的横杆，“奇怪了啊，那我刚刚坐在哪上的啊~~~！！？？”7。怎么会有今天？                                 有个老头快死的时候，对两个儿子说：“你们只到咱家过的好日子是怎么来的吗？”                  老大是农民，说：“咱家土地朝天，我的锄头尖尖，全靠我锄来锄去，才有咱家今天！”                  老二是作家，说：“咱家稿纸朝天，我的笔头尖尖，全靠我写来写去，才有咱家今天！”                  老头听了，说：“操，去他妈的忘了本了！听着，那是因为，你妈的小逼朝天，我的鸡巴尖尖，全靠我插来插去，才有你俩今天！！！！”8。红豆                  有一天，丈夫要出远门，妻子说，你别怕，你在外边忍不住就干吧，不过要在瓶子里装上一颗红豆，表示干一个，再干就在装！                  丈夫听后很感动，对妻子说，你也这么办吧，然后就走了！两个月后回家， 拿了一个装三十个红豆瓶子，对老婆说，你的瓶子呢？结果，老婆拿了一个就有五个红豆的瓶子，丈夫一看感动了，说，这么长时间辛苦你了，妻子说，没什么，我都住了四次红豆粥了！9。被强奸时的姿势                  一妓女，因为嫖客给的钱少，诬告嫖客强奸她。                  警察问她：“当时你头朝那？”                  小姐说：“朝东”。                   警察又问：“脚朝那？”                  小姐说：“也朝东。”                  警察说：“胡说。”                  她说：“大爷，俺没胡说，这姿势是人家要的。10。蒋介石看病                                 蒋介石晚年，一日身体不适，找医生看病，医生给他进行全身检查后，对蒋说：“总统，您的身体没什么大碍，只是您的肝脏硬化。”蒋芥石一听，狠狠地打了一下自己的阴部，说：“娘西匹，该硬的不硬，不该硬的硬了。”